Článok preložený z anglického originálu. 

(CW: článok obsahuje zmienky o partnerskom násilí a fyzických útokoch)

„Počul som nekonečné klebety o tom, že nie je ideálnym partner omna randenie, počul som príbehy o jeho podivnom, tajomnom správaní. … Počul som a zabával sa na jeho nezmyselných „pick up lines“. Jilian Gomeshi je môj kamarát, Jilian Gomeshi bije ženy. Uvidíme ako sa naše priateľstvo bude vyvíjať.“ Povedal na adresu broadcastera Jiana Ghomesha, ktorý bol viackrát obvinený z násilia na ženách, jeho priateľ, hudobník Owen Pallett.

V druhom ročníku na univerzite sa mi potvrdilo niečo, čo som už dlho predtým tušila, no neunúvala som sa to hlbšie skúmať: jeden z mojich kamarátov pravidelne bil svojho partnera.

Uvedomoval si, že robí niečo zlé, no nedokázal prestať – hovoril, že ho jeho partner „k tomu vedie“, tým, že neustále s niekým flirtuje a tým, že sa na verejnosti “správa povoľne.” Kamošova defenzívnosť pramenila z jeho hlboko zakorenenej neistoty. Vďaka dlhým debatám a nociam stráveným SMSkovaním, som vedela, že sa častokrát strachoval, či je pre svojho priateľa dostatočne sexy.

Akokoľvek som si uvedomovala, že je potrebné ho konfrontovať, nechcela som sa ho dotknúť, či ho akokoľvek dostať do problémov. Nehovoriac o tom, že som absolútne nevedela čo v takejto situácii robiť.

V rámci vyčlenených komunít sa s obvineniami z násilia spájajú výrazné riziká. Faktom totiž je, že až príliš veľa queer, trans a rasovo dikriminovaných ľudí je objektom väzby či vraždy zo strany policajtov aj za oveľa menšie priestupky, než je zneužívanie, alebo násilné správanie akéhokoľvek druhu. A predovšetkým muži inej rasy sa stávajú obeťami stereotypov, sú považovaní za „divochov“, ktorí sú brutálni a násilnícki.

Násilie, každodenne páchané opresívnou spoločnosťou, nám dáva pocit, že akékoľvek pokusy postaviť sa proti týraniu v našich komunitách nie sú len zložité, či nebezpečné, no sú aj istou formou zrady – našich blízkych. Toľkokrát som už počula, že iba bohatá biela cis žena by na svojho muža zavolala políciu.

Očividne je nutné, aby sme týranie porazili vlastnými spôsobmi – takými, čo kombinujú lásku a spravodlivosť.

Nasledujúcich jedenásť bodov (pokojne si ich prispôsobte vlastným potrebám) je stratégia, na základe ktorej budete vedieť, ako konfrontovať blízkeho priateľa/ku ktorý/á týra svojho partnera/ku. Túto stratégiu používam aj v osobnom aj v profesionálnom živote ako sociálna pracovníčka. Pozostáva z dvoch častí: Na základe prvej zistíte, či váš/vaša kamarát/ka naozaj pácha násilie, a tá druhá vám poradí, čo s tým, ak áno.

Ako reagovať, keď zistíte, že váš/vaša kamarátka je násilný/á k partnerovi/ke

Uznajte dôkazy a verte obeti

Pravdepodobne najzložitejšie je priznať si, že človek, na ktorom nám záleží, a ktorému veríme, je schopný niekomu ubližovať. Pokušenie ignorovať znaky domáceho násilia, či dokonca odmietanie tvrdení, že náš priateľ, mentor, či člen rodiny niekoho zneužíva, sú v tomto prípade silnejšie.

Najradšej by sme povedali: „poznám ho roky a viem, že by nikomu neublížil,“ alebo: „odjakživa je vynikajúca aktivistka a v živote by neurobila nič z toho, čo popisuješ.“

Prirodzene sa vzpierame predstave, že by obraz, ktorý sme si vytvorili o blízkom človeku,  mohol byť chybný.

No jednou z najdôležitejších vecí, čo nás novodobý feminizmus naučil, je, že ľudia o týraní nezvyknú klamať – že je potrebné veriť obetiam, že ktokoľvek je schopný násilia.

Dovoľte mi to zopakovať: Bez ohľadu na to, ako dobrí, inteligentní či dobroprajní ľudia sú, každý je schopný násilia.

Dajte si čas na „strávenie“ vlastných pocitov

Násilie je téma nabitá emóciami, a preto je zložité o nej diskutovať

Mnoho z nás ma vlastné skúsenosti s týraním či domácim násilím. Je veľmi potrebné priznať si svoje pocity a spomienky ešte skôr, než sa pustíme do akejkoľvek diskusie o násilí páchanom v našom okolí.

Dajte si čas na „strávenie“ vlastných pocitov: Ak to dokážete, pomenujte každý z nich. Pokúste sa odolať pokušeniu súdiť ich na základe emócií ako pozitívne či negatívne. Pokúste sa s nimi vyrovnať a iba ich jednoducho „mať“.

Ak treba, pokojne si prejdite celou škálou pocitov, odmietnutie, hnev, vyjednávanie, zúfalstvo, zmierenie sa. Je ťažké sklamať sa v niekom blízkom. Dovoľte si mať emócie.

Porozprávajte sa o tom s niekým

Vedomie, že je niekto z našich priateľov násilník, vás najviac zaťaží, keď sa budete snažiť problém vyriešiť sami. Ak máte tú možnosť, nájdite si niekoho, kto vás podporí počas toho, ako sa budete snažiť svojho známeho konfrontovať.

Niekedy možno budete mať pocit, že by ste mali pred kamarátmi tajiť skúsenosti obete, pretože to je ich súkromná vec. Robte, čo uznáte za vhodné. Tento bod nie je o tom, aby ste vytvorili údernú skupinu, ktorá sa má spiknúť proti násilníkovi. Je o tom, aby ste mali počas celého procesu pri sebe niekoho, kto vás emocionálne podrží.

Rozhodnite sa, čo chcete robiť ďalej

Posúďte svoje možnosti, rozhodnite sa, ako chcete postupovať a naplánujte si stratégiu. (pre viac rád si prečítajte zoznam v druhej časti článku)

Zapamätajte si: Nemusíte robiť nič o, čom si myslíte, že nie je pre vás bezpečné, alebo by to mohlo ohroziť niekoho iného. Nič nerobiť, či čakať na správny moment, môže byť v niektorých prípadoch tá najlepšia stratégia.

Máte čas. Spolupracujte s vašou komunitou tak, ako doteraz. Láska a zodpovednosť by mali byť stavebným kameňom všetkých činností, do ktorých sa pustíte.

Spomeňte si, čo máte na svojom/svojej kamarátovi/ke rád/a

Váš/vaša kamarát/ka je stále kamarát/ka, aj po tom, ako prídete na to, že je k niekomu násilný/á. To, že niekomu ublížil/a, z neho/nej robí človeka, nie diabla. Stále je to ten istý človek – ten, čo vás naučil skateboardovať, kúpila vám prvý drink, prehovoril pred všetkými na vašej svadbe, oboznámila vás s feminizmom, atď.

Častokrát sa stáva, že hneď po tom, ako si prejdeme fázou odmietania toho, že niekto v našom úzkom okruhu je násilník, sa ho snažíme vytlačiť zo života. Stáva sa, že sa impulzívne rozhodnete ihneď s touto osobou ukončiť priateľstvo.

Je to čisto na vás, no uvedomte si, že nie ste povinný prestať sa zaujímať o niekoho preto, že bol násilný.

Môj osobný názor je, že bezpodmienečná láska je jednou z najdôležitejších podmienok na to, aby boli násilníci schopní skoncovať s tým, čo robia.

AKO KONFRONTOVAŤ BLÍZKU OSOBU, KTORÁ JE NÁSILNÁ?

1. Porozprávajte sa s obeťou

Najdôležitejšou časťou akéhokoľvek boja proti násiliu, či už ide o pomoc niekomu známemu, alebo ide o pomoc širokej verejnosti, je vytvorenie bezpečného útočiska pre obeť. Miesto, kde by cítili oporu a kde by mali priestor psychicky sa stabilizovať a dospieť k dôležitým rozhodnutiam.

V prvom rade, obete najlepšie rozumejú komplexnosti svojich vzťahov a bariéram v nich. Navzájom si dokážu pomôcť viac, ako by vedel akýkoľvek terapeut, sociálny pracovník či aktivista.

Pokiaľ plánujete konfrontovať kamaráta, o ktorom viete, že je vo svojom vzťahu násilný, uistite sa, že najskôr kontaktujete obeť a získate jej povolenie. Obeť vám môže pri konfrontácii pomôcť v otázkach, čo môžete od ich partnera očakávať, čo môže byť pre nich či pre vás nebezpečné, atď.

Pamätajte, že vašou úlohou nie je niekoho zachrániť, ale vytvoriť škálu riešení, z ktorých si obeť môže vybrať.

Začať rozhovor s partnerom vášho násilného kamaráta môže byť nepríjemné a zložité, no je to veľmi dôležité – v mnohých prípadoch sa obete vyjadrili, že si priali, aby sa ich niekto spýtal, či sú v poriadku, či potrebujú pomoc.

Konverzáciu môžete pokojne začať úplne jednoducho a jednoznačne:

„Ahoj, ako sa máš? Všimol/a som si, že ťa včera Aryn na párty sotil, chcel/a som sa ťa len opýtať či je všetko v poriadku.“

„Nemusíme sa o tom rozprávať, ak nechceš, chcel/a som sa ťa len opýtať,  či je vo vašom vzťahu všetko v poriadku. Ak sa ma to netýka, pokojne mi to povedz, no všimol/a som si, že k tebe často nie je najmilší.“

„Je možné, že sa mi to iba zdá, ale mám pocit, že je dôležité opýtať sa ťa, ako ste na tom s Alishou.“

Vždy je možné, že partner vášho kamaráta s vami o týchto veciach nebude chcieť hovoriť. Treba sa na to pripraviť, má na to právo.

Aj napriek tomu, že ich podobné otázky môžu nahnevať, myslím si, že je dôležité podstúpiť tento risk. Keď už nič iné, aspoň dáte obeti najavo, že ich v najťažšej chvíli podporíte.

2. Zvážte bezpečnosť

Bez ohľadu na situáciu, vždy sa zamyslite nad bezpečnosťou, vašou, vášho kamaráta a hlavne obete.

Pokiaľ si vy, alebo partner vášho známeho myslíte, že existuje nebezpečenstvo útoku zo strany násilníka, mali by ste konfrontáciu odložiť na iný čas, poprípade mať vymyslený bezpečnostný plán.

Každý bezpečnostný plán je odlišný. Najčastejšie sa však ľudia snažia o to, aby človek, čo je v nebezpečenstve, mal k dispozícii miesto na život, peniaze a pomoc ľudí.

3. Pripravte svojho kamaráta/ku

„Prekvapenia“ a konfrontácie v štýle reality show, v ktorých je často krát zapojených veľa ľudí zväčša dopadnú veľmi, veľmi zle.

Neplánujte šokujúce odhalenie pred skupinou vašich priateľov. Ak chcete, zasväťte do problému ešte jedného vášho spoločného známeho, ktorý vám bude pri dôležitom rozhovore oporou.

Človeku, ktorého chcete konfrontovať, dajte dopredu vedieť, že s ním chcete prebrať niečo vážne (pokojne buďte ešte viac priamočiari) a naplánujte stretnutie tak, aby vám to obom vyhovovalo.

4. Konverzácia

Povedzme si to na rovinu, konfrontovať svojho  blízkeho kamaráta s tým, že si myslíte, že týra svojho partnera/ku, je nepríjemné, zložité a smutné. No v živote je pár horších vecí, ktorými si musíte prejsť. Je pravdepodobné, že v tomto prípade žiadny „dobrý“ spôsob neexistuje.

Pár návrhov ako na to:

  • Hovorte  láskavo a zo srdca. Vysvetlite, že dôvod, prečo máte túto konverzáciu, je, že vám na ňom záleží.
  • Vážte slová, pocity a závery, ktoré si utvárate. Hovorte iba za seba. Pokiaľ ste sa s obeťou nedohodli inak, nehovorte v jej mene. Skúste používať konštrukcie ako „Mám pocit, že…“, „ Možno sa mýlim, ale myslím si, že…“ …
  • Počas rozhovoru dbajte na to, že je to náročná téma, ktorú vyriešiť môže trvať niekoľko dní, týždňov či v niektorých prípadoch až niekoľko mesiacov.
  • Snažte sa vyhnúť nátlaku, ultimátam či príkazom. Frázy typu „Urob….“, „Ak neprestaneš….., tak….,“ ničomu nepomôžu. Analýza ich konania („Toto všetko sa deje pravdepodobne kvôli tvojim predošlým skúsenostiam“) pravdepodobne tiež nebude nápomocná. Miesto toho poukážte na veci, ktoré vám prídu ako násilné, predostrite svoje stanovisko, že je to pre vás neprípustné a nechajte, aby si sami utvorili vlastné závery.

Príklady toho, ako povedať, že si myslíte, že ich chovanie je násilné:

„Chcel/a by som sa s tebou porozprávať, lebo som videl/a ako si sotila a niekoľko krát udrela svojho priateľa a bojím sa o vás oboch.“

„Viem, že je to nepríjemné, ale musím ti povedať, že ma znepokojuje spôsob, akým sa hádaš so Sabinou. Povedal si jej, že si ublížiš ak sa s tebou rozíde a ja nemám pocit, že je to v poriadku.“

Jedna z najmocnejších vecí, ktoré môžeme ako kamaráti pre toho druhého urobiť je, že im nastavíme zrkadlo. Jeden druhému ukážeme ako veci, ktoré robíme, pôsobia navonok.   

Vo veľa prípadoch je toto dostatočné na to, aby došlo k zmene, či úplnému ukončeniu násilia vo vzťahu.

5. Čo ďalej?

Je ťažké predpovedať, ako sa bude debata vyvíjať.

Ak sa váš priateľ/ka odmieta priznať, že sa vo vzťahu chová násilne, bude treba viac času a viac rozhovorov (nie všetky musia byť bezpodmienečne s vami). V tomto prípade je oveľa lepšie, presmerovať svoju pozornosť na obeť, ponúknuť jej emocionálnu oporu, či pomôcť jej ukončiť vzťah. Pravda, iba ak o to má záujem.

Taktiež je možné, že váš záujem pomôcť, v tak ťažkej situácii bude vašim kamarátom ocenený. V tomto prípade ich môžete nasmerovať na miestne centrá pomoci, či psychológov. Podpora je v týchto prípadoch nevyhnutná.

Myslím si, že práca s páchateľmi domáceho násilia by mala byť podobná ako s obeťami.

Väčšina ľudí sa správa násilne, pretože sa v istých životných situáciách cítia bezmocne. Preto je dôležité tieto pocity postupne nahradiť posilnením psychickej rovnováhy páchateľa, čo sa dá docieliť tým, že mu budete oporou.

6. „Love yourself“

Myslím to v aktívnom slova zmysle: Robte veci, ktoré vám pomôžu cítiť sa v psychickej pohode.

Boj proti násiliu je náročný a bez honoráru. Vo veľa prípadoch sa naruší vaša emocionálna stabilita. Núti vás prehodnotiť všetko, čo považujete za priority vo vzťahu či priateľstve, spoznávate samého seba v úplne inom svetle.

Ak potrebujte, požiadajte o pomoc. Dobre sa stravujte. Spite. Pite veľa vody. Dajte si čas na strávenie všetkých pocitov a na oddych.

A vedzte, že niekedy sú tie najťažšie úlohy, ktoré budete musieť v živote podstúpiť, tými najhodnotnejšími.

Preklad: R.L.
Korektúra: Dana Vitálošová

Zdieľaj na: